epah fiquei um tempo sem escrever ja tou de volta, com um recado para os simpaticos arquitectos do parque nascente: Vocês alem de geniais sao uma cambada de filhos da puta!......
agora contarei a história, ia eu todo contente pra mais um momento de compras no Jumbo, ( digo-vos, quem fixer compras no Jumbo nao precisa de ginasio pra nada, pois so os quilómetros e quilómetros que faço ah procura da minha mae no meio dakela loja tao pekena ja da pa gastar as sapatilhas todas )....
isto passou-se, fix as compras, e depois eis que xega o momento mais lindo na noite: a hora de me por na alheta, vamos po carro, ví-me fudido pa por as compras todas no carro ( a minha mae compra o supermercado inteiro cada vex que vai la so "comprar um pacotinho de arroz") mas la consegui por o entulho todo dentro da mala, e entao ponho a minha bomba fantastica a trabalhar pa me por dali pra fora, depois de 5 minutos a andar feito maluco la dentro la encontro a saida, mas, os abelardos dos arquitectos dakela bosta a que alguns chamam centro comercial decidiram faxer uma entrada so pa mini's, e entao eu pa nao bater com o carro na parede fui obrigado a virar o carro derrepente pa direita, onde a meu lado apareceu um esbelto e sorridente pilar, como que a dixer assim: "pumba, fudeste o carro!", daki mando um recado pos senhores arquitectos do parque nascente: ja sei que portugal ta rebarbado e atrasado em relaçao ao resto do mundo, mas agora a faxer uma entrada so pa minis akilo que voces merecem ouvir é "ide gozar com o caralhinho da vossa tia Ermengarda"..............................
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Nota: Para akeles que se queixam dakeles vendedores que vêm a vossa casa vender tudo e mais alguma coisa, enkuanto vocês estao a passar horas educativas e culturais a ler o "connection to the future", eis aki umas dicas pa eles nao insistirem mto:
1ª - imaginem que eles vêm vender moveis "bom dia, e se você visse o nosso belo catalogo de móveis??"
ao qual vocês com um gesto de boa vontade e humildade respondem: "olhe, e se você se fosse enxer de merda até aos joelhos, e depois começa-se a dançar o samba de cabeça pra baixo???"
2ª - Se o vendedor for homem: voces faxem um gesto apaneleirado com a mao, arrebitam o bujoum e dixem: "nao quer entrar pa me mostrar ao pormenor o ca....tálogo?" (Nota: este é o tipo de resposta que eu nao aconselho a usar muito pois imaginem que ele até lhe agrada a ideia e depois alem de terem que lhe comprar um móvel, ficam com um "andar" um bocado po esquesito, e depois podem até gostar, que o digam o Carlos Castro, José Castelo Branco, Serginho....etc)
3ª - Esta é educativa, vocês respondem assim: "eu vejo o catálogo, mas antes vou lhe ensinar uma boa forma de passar o tempo: você enrola um desses catálogos, bem enrolados de forma a faxer um tubo de formas cilindricas, depois puxa as calças pra baixo, e os boxers, ceroulas, e meia calça, e depois tenta inserir o cilindro no buraquito 60 vezes num minuto, se nao conseguir volte a tentar, eu vou lhe ensinar, ora faça o favor de baixar as calças...." (kdo disserem isso, acreditem que ele depressa deixará a vossa porta...... (o connections em mais um dos seus momentos culturais brilhantes...fiquem bem)